Sapos, un texto asqueroso

Antes que nada, a mi me encanta eructar. Lo confieso. Y me encantan los hombres que eructan fuerte. Una vez que eructé durísimo en mi casa enmedio de una fiestecita, mi papá le comentó a mi hermana que mis amigos eran unos vulgares, el pobre, sin saber que había sido su princesita. De hecho, si me tomo un Alka Seltzer, mi único aliciente es el sapote que viene después, porque lo odio.
Pero el caso, lo asqueroso de este texto, es que existen varias modalidades del eructo. El forzado, solo para divertir, que es de tehuacán o sal de uvas, y por otro lado el naturalito. El forzado es mucho más sexy, y es en el que todos se lucen diciendo su nombre, el abecedario, un albur etc. El segundo es el que da penita, el que trata de ser discimulado con un “ahhhhhhy mjita que bien te ves hoy”, el clasiquísimo, “ay me dio hipo” el derrotista ” mjmj perdón” o el descarado soplido adjunto al ” ¿qué comí?”.
Y finalmente dentro del rubro del “sapo natural” hay dos vertientes, el que de plano te averguenza hasta de ti mismo, el eructo de tipo rábano que, como dice mi amigo el Morris, te hace pensar ” no manches, si comí rábano, no caca” y, el broche de oro: el asquerosamente disfrutable, por ejemplo, el de sushi de macarela. El otro día mi novio me dijo “uta estoy repitiendo macarela……y lo estoy disfrutando cabrón.” Y la verdad, admiré su sinceridad, es cierto, hay sapos deliciosos, que, mejor que una foto, te traen un recuerdo maravilloso de lo que comiste. MMMMM. Hoy comí cochinita pibil en el Tuix. Y traigo unos sapos maravillosos.