The PHONE KILLER in me is the PHONE KILLER in you
Había sido un día muy estresante. Tráfico, avenidas cerradas, tuve que caminar para llegar a una cita de trabajo a la que ya no iba a llegar a tiempo… y mi teléfono celular la estaba haciendo de pedo: la pantalla no me dejaba ver nada. Tenía que apretarlo como para que “algo” hiciera contacto y poder ver las indicaciones. Así que ahí iba yo: entré corriendo y caminando, sin poder avisar que a alguien se le había ocurrido cerrar una de las avenidas principales y que entonces tuve que caminar y que iba a llegar tarde.
Ni un teléfono público tampoco. Y entre la caminada y la angustia iba apretando con las dos manos el teléfono para ver si la pantalla hacía contacto y se dignaba a dejarme hacer una llamada. Caminé y caminé, sudé, las piernas me dolían, los pies. Entró una llamada. Jadeando le expliqué el problema y le dije que el pinche teléfono ya me tenía harto y que colgando lo iba a azotar contra el piso o contra un muro. Era mi chica. Pero a ella no la iba a ver. Y le colgué rápido porque es capaz de quitarme los instintos asesinos muy rápido.
Cuando era obvio que llegaría tarde y que nadie más me iba a llamar para ver en donde iba y que a nadie de los que me esperaban se le ocurrió pensar: *”Voy a ver en donde va… chance le pasó algo o nadie le dijo por donde ingresar a este lugar”*, lo primero que hice fue apretar con toda mi fuerza el puto teléfono. La pantalla tronó un poco. Quedó una manchita rara en ella pero aún prendía. No se veía nada pero se notaba que estaba encendida. Después, lo puse entre mis colmillos y lo mordí. ¡Crack! ¡¡Crrrrrrak!!. Le dejé dos marcas de colmillos en la pantalla. Seguía vivo pero sin servir. Como el I.F.E.
Como la guerra anti-narco.
Como el cine Teresa.
Como la radio “hablada”
Como la selección nacional de fútbol
Como el ministerio público
Como la educación
Como la fé
Como la esperanza de que este país salga de la jodidez moral, anímica y social.
Hace mucho que no explotaba porque una vez un buen amigo me dijo: “Uno tiene que explotar cuando uno tenga que explotar” con eso me quiso decir que no había que explotar por pendejadas como un partido de futbol perdido, las “agresiones” anónimas por internet, la traición de un “amigo” o al no encontrar las llaves de la casa. Si así lo hiciéramos, imagina todas las “explosiones” que habría diario en la Ciudad de México. La furia. El hastío del país que LO TIENE TODO PERO TODO ESTÁ A MEDIAS. FUNCIONA A MEDIAS. Aunque te lo cobran como si vivieras en Mónaco y funcionara como los celulares de Tom Cruise en Misión Imposible.
Me sentí muy solo, no porque el teléfono no me dejara sacar llamadas sino porque me tardé, no aparecí y ninguno de mis “socios” llamó para ver si había pasado algo. Cuando es como lo primero que uno hace cuando un “socio” no llega a una junta de negocios. Ni siquiera es algo de amistad. Pero bueno, ya quedándome sin aliento y ver que me faltaban aproximadamente dos campos de futbol para llegar a donde tenía que llegar. Disminuí el paso. Respiré profundo (lo cual siempre ayuda). Pensé en las personas que me llaman, en las que llamo, en las que llamé y me llamaron alguna vez. Y entonces……………………………………… LE QUITÉ EL CHIP.
A huevo. Pinche hueva meterle todos los datos otra vez a un teléfono celular.
Le quité el chip delicadamente. Me imaginé que así le hacían los asesinos seriales con sus victimas: ¿las desvisten despacio para luego cortarlas en pedacitos?. ¿Les quitan los calzones con delicadeza antes de asesinarlas?. No sé. Solo tomé el chip, disminuí la velocidad de mis pasos, cerré el teléfono (de esos que la carátula se desliza pa’rriba y pa’bajo) y con todas mis fuerzas lo aventé para que se fuera a estrellar contra un muro. Paz!!!!. Si. Paz!!!!!. Espero que algún día puedan sentir esa paz. Lo maté. Lo hice pedazos. Estalló esa chingadera que te venden como si fuera un riñón o algo sin lo cual no puedes vivir. Un simbolo de lo “cool” indefenso ante mi fuerza, mi puntería y mi grito de *”¡Órale… a la verga pinche chingadera!”*.
Claro, tuve que comprar otro pero no crean que el más pedero y con conexión al Pentágono con microscopio y Protools integrado. No. Me compré uno con el que me llaman y con el que llamo. Creo que ni reloj tiene. Ah si. Si tiene. Y tiene un foquito muy chistoso que alumbra de poca madre en la oscuridad.
No llegó ninguna chava guapa y fitness a decirme con una sonrisa y brincoteando como si le andara de la chis: *”No lo hagas, somos parte del mismo universo comunicativo, perteneces a mi circulo social, ven, te hago el paro, mira, escoge un plan y otro teléfono”*. No llegó un edecán de acento raro, barbita a medio crecer y pelo chinito a decirme: *”Todos estamos conectados con un corazón y felices nos mensajeamos”*. No. Ninguno de esos modelitos-vendedores estuvo ahí para salvarle la vida poniendo sus caras de pendejos risueños que bajan sus cosas sin problemas por internet. De hecho no los esperaba, tampoco me creas así muy pendejo.
Con un teléfono con cámara podría haber filmado el momento en que estalló esa madre. Pero mi memoria me gusta más.
¡¡¡Pazzzzzzzzzzzz!!!
36 Comentarios a “The PHONE KILLER in me is the PHONE KILLER in you”
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CHINGON!!!!!!!!! SOVERVIO!!!!!!!! COMO SIEMPRE DISFRUTO LEERTE, Y EXPRESAS VERDADERAMENTE, VIVIDAS TUS EMOSIONES FURICAS CONTRA ESTOS PINCHES APARATOS DE LA TECNOLOGIA MAMILA DE NUESTRA ERA.
EXPERIMENTE CONTIGO EL GOZO DEL MOMENTO EN KE ESTALLA EN MIL PEDASOS ESA CHINGADER DE TELEFONO.
WARPIK SOÑARE CONTIGO ESTA NOCHE!!!!!!!!!!
yo nuenca e tenido un celular y creo nunca tenerque comprar uno.
pero ese momento de desmadrar algo para liberar presion se siente poca madre.
chido war buen relato
¿Porque no pueden escribir sin faltas de ortografia? Es molesto…
Y no vayan a salir con: pues no lo leas! No sean mediocres y lean o estudien un poco.
Para “lengua”: Pues no se escribir muy bien que digamos, pero algo si es seguro, según mis pocos conocimientos obtenidos de este sistema educativo “¿porque?” se escribe “¿Por qué?” , separado por ser pregunta y con acento. Lengua voy a hacer caso a tu recomendación y espero que tú hagas lo propio.
Los niveles de planeacion han bajado. Ahora alguien puede controlar a una persona con una simple llamada. Ya no existen los acuerdos y la libre toma de deciciones.
jajaja. hay que saber explotar-.—.palabras muy sabias warpig. a veces nos volvemos esclavos de un pinche aparato, como la computadora. saludos warpig, te estuve gritando como loco en la presentacion de tex tex en el vive pero estabas ocupado. saludos
Relájate lengua mejor avienta tu celular contra la pared vas a ver que se siente a toda madre
Con todo y que tengo un contrato con un plan que me da ciertos “privilegios” aún así en alguna que otra ocasión me ha dejado mi plan y mi teléfono tirada. Uno reclama y se pelea y no pasa nada. Por lo mismo, en mi cartera traigo una tarjeta de teléfono para casos de emergencias, en un post-it los teléfonos que más suelo marcar y para cuando salgo a una cita anoto también el teléfono del contacto. Uno nunca sabe que puede suceder.
Saludos!!
Tenia un celular pedero, lo cuidaba con ahinco para que no se rayara, para que se viera bonito siempre. Un dia mi niño de año y medio que apenas habla, lo tomo, hizo como que hablaba con el, acto seguido lo avento violentamente al piso, se hizo mierda….me super encabrone los primeros 2 sgundos, mi morrillo me miro, se rio, me empece a reir yo tambien y me senti liberado……..ahora cargo con un modelo bien culero que no me importa si se raya, nadie se lo robaria y recuper la paz mental……gracias hijo!!!!!
Crei que estaba leyendo a la H…pero con sobrepeso…
Lengua: en el lenguaje español los signos excalmación, interrogación y demás, se utilizan con uno para entrar la frase y uno para salir, de este modo:
¡qué Pend… eres, pidiendo que escriban sin faltas de ortografía y teniendo un error tan anglicista, poniendo solo un signo de exclamación!
¿Ya viste cómo puse uno para entrar y otro para salir?
Pues no es la “H”, Anónimo. Es tu papá.
Como el PRD, te falto. O ese si funciona???
Jaja, ya no sean manchados con lengua, ¿no ven que estudio en una escuela patito para gente pudiente?
Ya, mejor reeelaaaajenseeee o van a explotar como el wirpool y van a aventar la compu.
¡¡¡¡ WAAAMPIIII, ERES UNA CHINGONERIA !!!!
¡¡¡Destrucción!!! Es impresionante. El hecho de deshacerte de un artilugio que hoy día es el medio de aceptación social…..para muchos el celular es como si fuera su organo sexual, ya que con la falta de este hay insuficiencia social. Como odio las reuniones en las que el celular es la abundancia nadie le hace caso a nadie por andar viendo pendejadas. Se podría decir que ha superado (en cuanto nivel de enajenación) a la tv. ¿Que pasaría si el día de mañana exterminariamos todos los celulares existentes azotándolos contra algo? la respuesta es muy sencilla (tú la dijiste): ¡¡Habría Paz!!.
Pinche war eres la onda cabron, en este como en varios de tus relatos me he identificado o por lo menos me he dado cuenta de lo pendejos que podemos ser muchas veces por depender de una mamada tan insignificante como lo puede ser un celular.
¡¡¡¡ ERES LA ONDA WAR!!!!!
Wow que blog jajaja que tranquilidad sacar toda tu ira en un aparatejo que no mas nos estresa y estresa¡¡¡¡
bsos Warpig
WAR, TU DISCULPARAS LA ORTOGRAFIA, ERA CON BUENA INTENCION Y LA NETA ES KE TENIA RE ARTO SUEÑO PA CHECARLA EN MI TUMBABURROS HEHE!!!.
YO SE KE TU ENTIENDES MANO, SALE CUIDATE MUNCHOOO.
He querido hacerle lo mismo al puto iPod como tres veces pero me aguanto las porque está bien pinche caro…
Pues a mi en lo personal si me gusta toda la tecnología aplicada ya sea en tu coche, computadora, celular, equipo de audio y video, y hasta la del refrigerador o lo que sea.
Sin embargo, celular no uso desde casi un año cuando fui victima de un asalto y decidi no mantener mas a esos hijos de su reputisima madre.
yo ni telefono uso! y eso no me impide vivir
Ah que buen post, estuvo poca madre imaginarte lanzando el cel contra el muro…madres!! …y callendo todo puteado contra el piso. Je.
Y el nuevo no es el nokia 1100??? ese lo tenia Ali Gua Gua no??, yo lo tenía, pero se lo regale a mi papá porque me dijo que estaba ‘bueno’; y si, alumbra chingon.
vale war, suerte
Mi estimado Warpig.
Ya tengo dias leyendote y escuchandote y la verdad me gusta tu “espacio” que tienes en Dixo, pero, en relación a tu tema y aclaro que no es por otra cosa pero, ¿no crees que le falto más a este?, digo, no es mi pedo el como te guste escribir wey pero la neta, ¿que paso con el resto de tu actividad?. Al menos en otras ocaciones, hasta en el podcast te la rifas bien cabrón y con mas tema que este, digo, como que le falto un final wey, lo senti a medias, pero como te dije antes, es tu pedo el como escribas.
Por el celu es lo de menos wey, yo tengo uno que ni pinche infrarrojo, ni usb, ni manos libres, ni “blu-tut” ni nada wey solamente para hacer y recibir llamadas y mensajes jaja esta de poca madre.
Yo tengo una anécdota buena acerca de celulares.
No era el mas pedero, no tenia bluetoot, pero como todo buen diseñador me gustaba ponerle mis propias animaciones, imágenes y tonos desarrollados por mí, agarraba chingón la señal, no me exigía mas tiempo, total ya me había acostumbrado a lo que tenia aquel celular, la interfaz del aparatejo era agradable, y la pantalla era de buen tamaño. Yo estaba muy agusto aunque no tuviera gran cosa.
Un dia de esos en los que las prisas apremian llegué a la pensión de madrugada, estacioné el auto, me baje del vehículo y en eso escuche como si se me hubiera caido algo, mire por aquí, mire por allá y nada, habra sido alguna piedrita, pensé.
Me retiraba de la pension y vi que el auto estaba mal estacionado, me regresé, moví el auto para enfrente, después para atrás, y tratando de estacionar a la perfeccion el auto maniobre dos veces más, llegando a mi casa búsque el telefono y guuuevos, no estaba, trate de hacer memoria y trate de recordar hasta donde me habia acompañado el celular, PPPPuta madre, aquel sonido parecido a una piedra callendo era mi celular, chingaaaada madre, aparte de que quedo bajo una llanta le pase tres veces el carro encima, trate de revivirlo, solo funcionaba con el reconocimiento de voz, tenia las teclas sumidas, la pantalla quedo toda de colores, se veia pocamadre pero no podia reconocer nada, yo estaba feliz presumiendo mi celular atropellado por mi, jajajajaj pude usarlo un par de veces mas tratando de activar los comandos de voz, pero si no fuera porque la pantalla hacia corto circuito con la pila lo hubiera usado sin ningun problema, todo atropellado y con las teclas rotas. Al final cambie por un modelo baraton que luego dejo caer de vez en cuando al tratar de volverlo a poner en el buro cuando la alarma del despertador suena bruscamente.
Y a la verga con los celulares. por cierto algo chingon del nuevo es que puedo poner el radio. eso si me hace muy feliz, jajajaja.
Porcierto mi estimado Warpig, ya no supe si llegaste a tu junta, pero quizá el echo de aventar el celular con enojo pudo haber servido para minimizar el echo de que llegabas tarde a la junta y así distraer la posible atencion de tus socios al contarles que tuviste que mandar a la chingada aquel aparato invento del hombre blanco. No lo se, se dice que cuando una persona quiere minimizar otro acto solo deja que su pie resbale por el pavimento.
Saludos
Mi pareja descarga su ira de la misma manera que el Warpig, el problema es que el celular que lanza contra la pared es el mío. Ni modo, todo sea por el efecto terapeutico.
Warpig: ¿Tus podcast ya murieron o se echaron a perder?
Ya urge uno nuevo, ¿no?
Saludos.
Ke onda mi War…. Me identifique con lo que escribes, pero…. hay una ligera variante de tamaño jijijiiii… hace como 4 años compre un Stereo, de marca PHILIPS. Lo compre porke me gusto mucho el sonido grave que salia de sus bocinas y que la neta, estaba chido. Tenia buena vista. Paso como mmmmh, menos de un año, y un dia quise poner un CD y nada, le compre su limpiador de discos y nada, lo lleve a reparar y dizque lo limpiaron y nada. Seguia sin tocar los CDs, asi que un dia tenia que entregar un trabajo (aun vivia en casa de mis Papas), y puse un CD pa relajarme y concentrarme, total que la madre esa empezo a saltarse las canciones, se pausaba, y yo con la presion de entregar el trabajo, ps ke me encabrono…. que lo saco del librerito donde lo tenia, con todo y cables y ¡¡Oraaleee putoo…pinche madrazote contra el suelo!!!… asi como 3 veces. ya me tenia hasta la madreee!!!. Me dije, pues si lo unico que tenia que hacer esa madre era tocar un pinche CD y LO HACIA MAL, ps dije a la verga, orale, pinche chingaderaa!… Lo mas cagado fue la explicacion sacada de la manga que le di despues a mis Papas… Ja, ja logico que nunca me creyeron. Pero ese dia si que senti mucha paz depues de soltar mi ira contra esa madre…. Como recuerdo conservo las bocinas que esas si se siguen escuchando chido. Saludos War, soy fan.
Jajajaja para Ya más Relajado, a mi me paso algo similar, tenía un celular bien pero bien pedero, lo único que le faltaba era traerte las putas y mandar traer el alipus. En fin en una de esas, mi sobrino de año y medio lo agarro de la mesa e hizo como que hablaba, todo mundo cagado porque el nene hizo una gracia. Acto seguido el cabrón decidio que era un martillo y que tenia que madrear todo lo que viera con el,……..bueno…..le puso una retromadriza de aquellas, que para cuando acabo se le cayo hasta el pinche teclado, lo unico que recibi ese dia fue un “te lo dije” por parte de mi hermano y mi papa………………. ya despues le deje la carcasa a mis obrino para que jugara con ella y aprendia desprenderme de esa rara extensión de mi cuerpo….
Carnal a ver cuaaaando chingados te haces otro podcast!!!
guevon! jaja no no cierto inche gordo pero ya te tardaste guey!
que onda War, oyes nomas para decirte que me late tu blog y que vi tu comentario en el blog de mariana H y queria saber cual fue tu opinion del desmadre del colmena…y ya.
Me gustó mucho…
Se parece tanto a la historia de mi novio y su telefono de palanquita….
Saludos
La frase esta es la mejor warpig:
“sin con conexión al Pentágono con microscopio y Protools integrado”
jajajajajaja a mi como me caga que cuando fui a reponer mi celular que violentamente me quito una mujer en el metro con tremendo putazo, pues llego al telcel decidida a comprarme el mismo modelo, sencillo sin camara, pequeño no hace bulto, no tiene bluetooht ni radio nada, es solo para llamar y que me llamen, algunos mensajes.
Bien el hombre ( no precisamente tiene queser una mujere en minifalda y con cinta cruzada promocionando telcel telcel telcel ) el hombre me decìa agobiado este equipo tiene bla bla bla bla blaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, al final solo le dije me da ese celular.
NOKIA de 399 pesos ! utssss, me vio como si le hubiera dicho una groseria.
Pongame una mejor cara y cuando el me dio mi equipo yo sali sonriendo pero a el se le acabo la sonrisa. que raro !!!!!
a pos que me disculpe lengua si escribo de la ching… pero lo unico que quiero es expresar mi opinion.
cuando mis compas empezaron a comprar sus pinches celulares piteros a como me encabrone porque lo unico que hacian al reunirlos al final del dia, era presumir las funciones que tenia una comtra otro, escuchar chistes y ver videos… puta!!!, todo eso lo pidieron haber hecho en casa y disfrutar el rato que estabamos juntos para charlar de el dia que tuvo cada quien y contar los chistes propios, ¿o no?
“Serenidd y paciencia mis querido Solin” cuando las cosas no salen me cae… no hay fuerza divina o buen karma que las arregle (si es que el KArma existe), imaginate yo un kbron de ecatepec que se traslada de lunes a viernes en bicla y pues atraviesa el periferico oriente… en la manñana no hay pedo todo bien buena marcha llegare pronto a Nezahualodo Centro y de repente… psssss la llanta, no hay pedo saco la herramienta, reparo vamonos… psss ponchada no2 el tiempo para llegar se ha recortado, pues medio reparas y jala…. psss 3era ponchada “con una chingada” pues ya harto agarras el micro (odio andar en microbus, y con bicicleta peor… y en general destesto el transporte publico y los carros prefiero sudar y cansarme) pues las obras que hay por haya para distribuidores viales, paradas, bajadas, estorbando de mas , los pinches semaforos, llegas mas harto que nada… ya que me tarde 1.5horas cuando solo me tardo 30 minutos, saludar tehacen una mala broma pues estalla… mandas a tod y a todos a la fregada, me cae… te puede pasar y si te pasa “serenidad y paciencia mi querido Solin” chao bola de impacientes y desahogados opinadores jajaja
A huevo! Yo alguna vez lo hice y aunque algunos puedan considerar una estupidez destruir un artefacto que bien que mal implica recursos, muchos o pocos según tu situación económica, no hay como poder darte el lujo de ver materializado tu deseo de destrucción, deseo que nace con la frustración de no poder encontrarte con la solución a un problema determinado, pero que conlleva una energía “hulkoniana” que sólo arremetiendo contra algo o alguien puedes desahogarla. Que mejor que con tu celular, y mejor aún si ya está bien jodido.
Salvo a tu bolsillo, no lastimarás a nadie, a menos que apuntes a la cabeza de algún incauto claro.
yeahhh, muchas veces he tenido ese instinto, leer te es como ver el programa de tv mas rifado, me haces reí.
Lo más raro de todo es que me llega porque es solo un reflejo de lo que vivimos día a dia.