Por Décimo Segundo año consecutivo, del 26 de enero al 4 de Febrero del 2008, el pueblo de Valle de Bravo (estado de México) se vestirá de gala para presentar y celebrar la Décima Segunda edición de Festival Internacional de Música y Ecología, que tiene como objetivo llevar a cabo eventos culturales que contribuyan a enriquecer la sensibilidad artística y cultural de la población local y visitante, además de enfrentar los retos ecológicos y generar conciencia colectiva de la situación ambiental de Valle de Bravo.
En este 2008, el Festival Internacional de Música y Ecología une sus esfuerzos con el Premundial de Parapente donde participan más de 40 países, para que éste se lleve a cabo en la misma fecha, con el fin de incrementar el abanico de actividades y eventos que pobladores y visitantes podrán disfrutar.
El Festival Internacional de Música y Ecología, se llevará a cabo en todo el pueblo de Valle de Bravo que incluyen las calles y restaurantes del pueblo, así como el Jardín Principal, el Centro Regional de Cultura, el Museo Joaquín Arcadio Pagaza y los Foros Alameda y Del Lago.
Este año, mostrando una gran visión y responsabilidad ambiental, el Festival se suma a un esfuerzo de alcance global para contrarrestar el impacto de sus emisiones y mitigar en cierta medida el cambio climático en el planeta, consolidándose y posicionándose como un Evento “Emisiones Cero”, al neutralizar sus emisiones de CO2, para la cual se contará con el apoyo, asesoramiento y aval del programa “Neutralízate” de Pronatura México.
Música, danza, deportes, flores, gastronomía, mariposas y muchas más cosas se esperan este año. Para conocer el calendario y horarios de todos los eventos visita www.fime.org.mx.

Tengo una buena amiga que hace poco volví a encontrar: Lola. Una mujer que ya pasó por muchas partes de la vida, la experiencia del matrimonio y de los hijos, y luego un divorcio necesario con todos sus atributos… el conflicto de que si los hijos para este lado o el otro lado, que los dineros, que los rencores… un jaleo muchas veces inevitable, que podría ser menos desastrozo si uno de ellos cuando no ambos, sacan las garras y lo más “bara bara” de sus personalidades… aceptémoslo, todos tenemos una parte medio o muy oscura que sale cuando peleamos a morir por algo quie queremos o al menos pensamos merecer aunque estemos defecando fueras de la vacinica.
Pero el tema no va específicamente por ahí. Lola y yo platicábamos sobre las enormes diferencias entre la mentalidad entre hombre y mujer o mujer y hombre. Tendemos a ver las cosas de formas tan completamente distinta que en realidad, me extraña que nos parezca extraño el ponernos de acuerdo. Todo mundo sabe que una mujer dice X cosa y los hombres entendemos Y y de ahí se arma la boruca… y de pronto se me ocurre preguntarle si tenía una pregunta especial, una pregunta que querría hacerle a los hombres para contestarse algo que siempre se hubiera preguntado y nunca verdaderamente hubiera comprendido. Y ella me preguntó:
¿POR QUÉ NOSOTROS NO PODEMOS EXPRESAR NUESTRO SENTIMIENTOS, Y CREAR UNA COMUNICACIÓN MÁS SOLIDA CON ELLAS?
Mi respuesta es mia y solamente mia, y no pretendo contestar por todos los hombres, pero con esto invito a los demás hombres que difieran de mi respuesta a que lo hagan saber, a ver si este blog nos ayuda a comprender algunas cosas.
MI RESPUESTA
Claro que los hombres podemos expresar nuestros pensamientos y sentimientos, y el hecho de que no lo hagamos igual que ustedes (llorando, o corriendo con la amiga, prima, hermana o madre a platicarle por ejemplo) no quiere decir que no lo expresemos. Por ejemplo: cuando un hombre está muy tenso o preocupado porque el sueldo no alcanza, y se vienen los 15 años de la nena, o el pago de la escuela del chamaco que se gradúa, los hombres no andamos parloteando o gimiendo… tendemos a ponernos medio neuras, hablamos poco (cuando hablamos) porque nos metemos en nuestyra cueva a tratar de hallar una respuesta a el problemón, y cuando logramos resolver el conflicto salimos de la cueva y nos alivianamos. Nos caga que mientras tratamos de hallar la respuesta en ese silencio cavernícola las viejas estén jodiendo con: necesitamos conversar Mario…. algo traes, qué tienes Miguel, qué tienes?…. hablemos para poder resolver esto en equipo, y todas esas cosas que las mujeres dicen con tal de que les digamos algo, y ya obligados y de pésimo humor acabemos con un pleito porque decimos lo que no queríamos decir, y además acabemos gritando: no sabes lo que cuesta ganarse este dinero, y se lo gastan a lo tonto, y quieres y no das… y bla bla bla… un montón de palabras que nunca debieron salir de la caverna de nuestros pensamientos, porque cuando salen en furia se distorsionan y decimos lo que no deseábamos decir. Cuando hubiera sido más simple entender que SÍ EXPRESAMOS… estábamos diciendo: “En este momento no quiero hablar mi amor, déjame tranquilo tratar de resolver este problema que me trae asoleado, y tan pronto lo resuelva te llevo a comer, o te llevo al cine… o cogemos riquísimo… pero luego”. Pero no, las mujeres quieren que se los digamos así, con todas estas letras, sin entender con este estúpido ejemplo, que nuestra forma de expresar es tan válida como la de ellas, y que si nos esforzáramos un poco hombres y mujeres por aceptar como va la forma de nuestras parejas, la vida sería más sencilla.
Dice John Gray que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Que hace mucho los hombres llegaron a la Tierra y luego las mujeres llegaron de Venus. Al principio, como evidentemente venían de planetas diferentes hacían un gran esfuerzo por comprender cada palabra que decían los otros… como cuando te comunicas con alguien de otro país, o que por alguna razón no puede hablar… usaban mímica y todo eso para evitar un mal entendido. Pero al paso del tiempo, se nos olvidó que venimos de planetas diferentes y tomamos al pie de la letra las palabras que dicen mujeres a hombres, y hombres a mujeres cuando evidentemente sentimos, pensamos y actuamos por completo diferentemente, y acabamos diciendo que las mujeres dicen sí cuando quieren decir que no… o que los hombres hacen o dicen y etc.
Mujeres: ¿hay alguna pregunta que le querrían hacer a los hombres, una pregunta que saben que incluso su pareja nunca les respondería? Puede ser de sentimientos, o de sexo, o de cualquier cosa que pudiera resolver nuestras relaciones en pareja, y aprovéchense porque después nos toca a los hombres preguntar… y a ustedes: responder. Las reglas del juego son preguntar en serio, no babosadas o sangronadas, como a ver… ¿dónde vivo? Es solo un ejercico para que nos demos cuenta qué poco sabemos los unos de Los Otros.
¡Saludos desde Nueva York!

(Dos minutos después…)
Luis Manuel says: (1:48:53 PM)
está de wevos, no?
Pablo says: (1:49:00 PM)
Aaah Dooo Baaabeees!!!
Luis Manuel says: (1:49:08 PM)
solo falta Scatman y Dr Alban!!!

El canto sobre la rama,
las hojas sobre los hombres.

El sueño sobre la nada y
sobre la tierra
palabras.

1.- Esta maravilla nos llega de la India. Es un extraño tributo al Thriller de Michael Jackson:
2.- Esta otra es una curiosa idea de lo que debe ser un video cachondo de reggaetón:
3.- Esta última es un sentido y ecuatoriano homenaje a las víctimas del 11 de septiembre (sin duda, mi favorito. ¡Arriba Delfín!):

Ustedes disculparán este momento de ocio. En fin.

Por cierto, a los interesados en mi disco, los espero ya en www.labalonso.com

En fin. Pese a haber sido un día laboral y una hora difícil, quiero dar las gracias a Arturo, Janet y Manolo —así como a quienes llegaron fuera de tiempo o intentaron llegar— por ayudarme. El caso es que el próximo sábado aparecerá en El Universal la nota que hicimos el viernes pasado, regalando discos a la gente que salía o entraba al metro. En pocas palabras y para no chorearlos de más, estas son mis conclusiones:

1.- Quienes mejor reciben la idea de un disco regalado son las amas de casa, los jóvenes y los niños.
2.- Ningún trajeado, por más que les insistí, quiso recibir mi regalo (se cumple la consigna del mítico Ricky Luis: “ai vienen los trajeados, vete ya”). ¡Ah pero qué risa nos daban huyendo de nosotros!
3.- Todos tenemos una historia que contar y sólo hace falta romper el cascarón para intercambiarla. Así platicamos con un poeta, con un trabajador de limpieza, con un chofer de microbús (que se fue con mi disco a todo volumen, lleno de gente), con una invidente, con un vendedor de discos piratas, etcétera.
4.- También me dio gusto que aparecieran un par de seguidores de La Barranca, salidos de la nada y sin saber qué pasaba, para entonces darles mi disco.
5.- Así las cosas, continuamente voy a hacer cosas de este tipo para darle mi disco a quienes me quieran acompañar y, claro está, a quienes no me conozcan en lo más mínimo. Mientras tanto, aquí les pongo las fotos de Manolo, Arturo y Janet regalando Música Horizontal.

  

  

Epílogo futbolero: ¿Cómo chingados les explico la felicidad que me embargó ayer cuando Armando Archundia finalizó el juego entre Chivas y Toluca? Por fin nos quitamos esa jetatura con los choriceros, y además pasando por encima de Cruz Azul y América. ¡Arriba las Chivas y arriba las once estrellas!

“El síndrome de María Mercedes”. Es aquel que surge por la misma razón por la que mucha gente que ve las telenovelas, para seguir de cerca la miserable existencia de alguien más. Ocurre cuando a alguna de tus amigas le está yendo de la chingada en su vida de pareja, entonces, cuando tú le cuentas que te peleaste con tu novio o esposo o con quien estés saliendo, nomás empieza a babear y quiere oír más y más para constatar que hay alguien que está peor que ella. Empieza por morbo y poco a poco el interés se vuelve ya una obsesión y la parte más horrible de tu pleito se convierte en el clímax de su felicidad.

“El síndrome del dentista”. Este surge cuando llevas semanas buscando una cita o con un compromiso pendiente, por ejemplo, ir a Hacienda, al doctor, a comer con tu amigo más de hueva, y después de mucho tiempo de traer colgando ese compromiso, finalmente lo concretas y, a pesar de LA HUEVA que implica tener que llevar colgando el compromiso por unos meses más, deseas con toda tu alma que te llamen para cancelar la cita.

“El síndrome del perro callejero”. Éste tiene su cierto tinte de nobleza, es aquel en el que pasas toda tu vida recogiendo perros callejeros, es decir, no literalmente perros, sino seres desvalidos con los que, en lugar de compartir tu felicidad, te conviertes en su salvavidas y te la pasas rodeado de tragedias y crisis existenciales haciendo un esfuerzo sobrehumano por resolverlos. Por supuesto, nunca lo logras.

“El síndrome de Woody Allen”. Te da pavor el cáncer, te dan pavor las adicciones, te la vives con los nervios de punta, pero mientras eso ocurre, tienes en la boca un cigarro, en la mano un trago y llevas, nomás este invierno, 2000 pesos gastados en café de Starbucks que te pone a temblar como perro mojado e histérica/o.

“El síndrome del promo ochenteno de WFM”. (Ese de: no puedo evitarlo, me encanta WFM.) De aquel al que le caga un medio o conductor (TV, radio, podcast, blog, etc.) y se la pasa criticando a quienes hacen el trabajo y haciendo coraje pero no dejan de ver, de leer, de escuchar, de opinar, favoreciendo así a quien tanto le caga.

El “síndrome de Wall Street en Coyoacán”. Aquel que les viene a quienes no soportan sentarse en un restaurante solos y mientras esperan a que llegue su acompañante fingen estar ocupadísimos en una llamada en el celular, pero no hay nadie en la línea. También pasa cuando la persona ve que algún indeseable conocido viene hacia él en la calle, y entonces, toma el celular y se pone a gritar y manotear para así, fingir que no lo vio o provocar que el otro ni se acerque.

Este es uno de mis favoritos, lo he titulado el “síndrome del taxi a las once de la noche en una noche lluviosa en la quinta avenida de NY”. Este es aquel en el que acabas de tronar con tu novio, tus amigos ya no te pelan porque estuviste años sin verlos por estar con tu ahora ex novio y entonces, por la desesperación, depresión y descontrol, empiezas a salir con el primer estúpido que pasa frente a ti, por supuesto, la vuelves a cagar.

Uno bien frívolo y mayormente femenino es el “síndrome Nine West”. Eres de esas personas que son felices con unos pants y unos tenis, pero cada que ves un par de zapatos de tacón de aguja, o de tiritas de esos que te congelan, o unos puntiagudos que hacen sufrir endemoniadamente el dedo chiquito, con dolor de codo y futuro dolor de pies, vas y te los compras, y además (y obviamente) te los pones para, a la media hora, andar como pollo espinado y jodiendo al novio con que “ya vámonos que NOA GUAN TO LOSPIES”.

¿Algún otro?

Mañana viernes, a las 10 de la mañana, voy a hacer una entrevista para el periódico El Universal afuera del Metro Viveros de Coyoacán. Entonces, le voy a dar un disco mío (LabA, Música Horizontal) a los primeros de ustedes que lleguen para ayudarme con unas fotos que se me ocurrieron. ¿Se animan o qué? Sé que es día y hora de trabajo pero… bueno… para que se les antoje les dejo esta imagen de mi álbum con sus doce tarjetas y la manta serigrafiada que los contiene.

Así andaba, alucinando no sé qué cosas sobre la ausencia, cuando me detuve en un negocio distribuidor de boletos de lotería y demás concursos de azar. Llevaba tiempo preguntándome cómo es que estaba tan seguro de ganar un concurso si nunca participaba en ninguno (al menos conscientemente). Por ello actué en consecuencia y jugué tres combinaciones del Melate. No pensé ni en números de la suerte, ni en fechas de nacimiento, ni en cábalas secretas. Sólo quería cumplir con el primer requisito de todo ganador, y retirarme de aquella bola de fieles compradores de sueños que ávidamente se intercambiaban lápices colgados a la pared.

Sucedió lo obvio. No le pegué a ningún número. Está claro que uno debe escoger una serie y serle fiel hasta la muerte, jugándola continuamente. Porque claro: inciso a) las posibilidades de ganar son menores si cambiamos siempre de números, y b) si dejamos pasar una semana y salen nuestros dígitos la omisión nos llevaría al suicido.

A lo que voy es a que un verdadero apostador tiene que vivir atado a su esperanza, al motor de un juego que no tiene principio ni fin, que inició con el bing bang del Universo. Y yo no estoy dispuesto a meterme en esas aguas. Nel pastel. Me basta con los muchos sorteos en los que participo sin estar enterado, muy a mi pesar. Que si por ahorrar en tal o cual banco, que si por usar tarjeta de crédito o débito, que si por comprar tal boleto… vaya… porque nadie puede negar que vivimos un momento en la historia en el que, por lo menos en México, vale más “soñar” y jugar a la ruleta de la “suerte futura” que poner pies en tierra y caminar a donde esa otra fortuna, la del libre albedrío combinado con el libre albedrío de lo otros, produce felicidades a largo plazo.

En resumen, quiero que mi suerte sea producto de mis actos y no de mis deseos. Porque mientras los deseos son estáticos en sí mismos, los movimientos de la Rueda de la Fortuna (esa diosa romana representada con el Cuerno de la Abundancia de Zeus) dependen de nosotros en alguna medida.

Post Datas. Pronto regalaremos discos míos aquí en Dixo. Les agradezco sus comentarios y contribuciones recientes. Siempre los leo a todos aunque no responda personalmente (de verdad Leonardo, ja). Me hacen sentir que existo, aunque sea mentándome la madre. Y existir es en verdad tener el primer boleto de cualquier ruleta.

¿Por qué?

Es vergonzoso que millones hayamos sido defraudados por el que resultó ser un político más… Vicente Fox. Hipócrita, irresponsable y hablador. Es repugnante la manera en la cual nuestros representantes (¡já!) nos ven la cara cínicamente, peleando únicamente por sus intereses, escondiéndose detrás de un fuero que les impide ser juzgados con la misma vara que a los simples mortales. Son ridículos los sueldos, las cantidades de dinero destinadas para las campañas electorales, y los miles de millones de pesos que se destinan DE NUESTROS IMPUESTOS para que ellos se vayan tranquilos… con su nada despreciable bono sexenal en la bolsa.

Esta semana me puse al corriente con Hacienda, pagué mis impuestos y por un momento me sentí bien, un ciudadano responsable. A las pocas horas prendí la radio y escuché la bola de pendejadas que están haciendo estos políticos de mierda. Sentí una impotencia que nunca había sentido en mi vida. La impotencia de saber que en realidad esta bola de pseudoservidores públicos están trabajando para ellos mismos, cuando en teoría nosotros deberíamos ser sus patrones. Somos los que les pagamos sus camionetas, sus pedotas en Las Vegas, a sus putas de miles de pesos. Nosotros les damos de comer, les otorgamos el poder para que nos puedan coger.

Salvajismo del bueno en los altos cúmulos del poder. Al igual que muchos de ustedes, estoy encabronado, y no es por fraudes electorales o presidentes legales o legítimos.

Que los políticos se vayan directo al carajo.

El fanzine, como su nombre lo indica, es una publicación de fabricación casera realizada por un fan (de música, cine, cómics) que con el tiempo puede llegar o no a convertirse en una revista o magazine formal.
Los “zines” no tienen editorial ni patrocinadores, a veces ni siquiera textos, o si los tienen muchas veces son del puño y letra de sus autores que también la hacen de distribuidores (de mano en mano), difusores (de boca en boca o a través del graffiti o el internet), diseñadores artesanales (de tijera, resistol y fotocopia), fotógrafos y dibujantes de sus creaciones.
El primer y más emblemático fanzine tal vez fue “Punk magazine” nacida a finales del año de 1975 en la ciudad de Nueva York y creado por el escritor y dibujante John Holmstrom, quien entre otras cosas hizo la portada del disco “Road to ruin” de los Ramones y escribió la llamada“biblia del punk”: el libro “Please Kill Me” junto al co-fundador y fotográfo de Punk Magazine, Legs McNeil.
Aparte de nombrar a una nueva generación que se aburría con la música progresiva y disco que imperaba en la época, el fanzine se enfocaba en el circuito CBGB´S (cerrado recientemente) donde bandas que en ese momento no tenían mucha difusión como Ramones, Blondie y Televisión hacían de las suyas.

Sin embargo hay un mundo de fanzines temáticos por descubrir, los hay de trenes, pinballs, cerveza, viajes en carretera, cómics para adultos, poesía, hasta político radicales y feministas. Me gusta el hecho de que se niegan a morir a pesar de la llegada del internet y que en ellos encuentras la verdadera crema de lo que pasa en el subterráneo mundial.
España por ejemplo se distingue por su buena factura en diseño y contenido “Madrid me mata” fue un muy importante expositor de la llamada movida madrileña, como “Monográfico”, lo ha sido del cómic y la literatura basura.
Bang! es el fanzine de la tienda de discos del mismo nombre en Barcelona y en la últimas ediciones ha incluido un vynil de 45” de regalo. Bang! habla de bandas emergentes españolas como Grabba Grabba Tape, Veracruz! o Juanita y los Feos.
En California el “Maximum Rock and roll” se ha mantenido con todo durante más de 20 años (inició en 1977 como un programa de radio) y gracias a Riot Grrrl el fanzine de Kathleen Hanna de Bikini Hill se gestionó un fuerte movimiento musical femenino que sigue repercutiendo.

En México por ejemplo la revista Moho o la Mosca en la Pared empezaron con el formato de fanzine y nos gusta “¡Huevos!” y “Lulú Roja” aunque su publicación no sea muy regular.
Actualmente disfruto mucho del “Vuelvete Underground” que hace Puny desde Monterrey donde lo mismo encuentras a los Guided by Voices que a los Fancy Free, también esta desde Lima el muy divertido “Tu mamá calata” (calata es desnudo ¿eh?) que ya lleva varios números, tiene un buen fotolog, y dos recopilaciones muy recomendables “Lima se pudre” y “Dextrozos Sonoros” con bandas locales emergentes como Rabioso, Radio Garage, Morbo, Los Nerds y el Terrible y los Mongoloides.

Desde la misma capital Peruana nos dejó con el ojo cuadrado “Sótano Beat” creado por Hugo, Diego y demás corresponsales europeos que tienen en los Saicos a su único e indivisible dios y que juntos realizan una ardua y extensa labor de investigación en entrevistas y hemerotecas para dar lugar al renacimiento del llamado “Inca beat” gracias al rescate número tras número de bandas 60´s como Los York´s, Destellos, Chacalón y la Nueva Crema, Benford´s etc.
Quizás lo que mas loable del fanzine en general sea su actitud anti corporativa, ya que aunque tienen precio (varía, pero en general son mucho más baratos que una revista normal), el creador los termina regalando o intercambiando y hace lo que hace por el amor al arte, por que le nace y porque se le hinchan las pelotas, opinan del tema que quieren con el lenguaje que quieren y ponen su granito de arena protestando contra las publicaciones establecidas.

¡Gracias muchachos!

El fin de semana hubo dos muertes importantes para los editores de las secciones de espectáculos, una esperada, la otra no. Ésta última con connotaciones un poco más serias que una patadita en el trasero. Valentín Elizalde fue acribillado al más puro estilo Corleone en Reynosa, Tamaulipas dentro de su Suburban. (En realidad no… los Corleone tenían –hasta cierto punto- principios…)

Dime con quién andas y te diré quién eres…

Algunos dicen que el distinguido vehículo en donde viajaba recibió 60, otros dicen que más de 80 balazos, de los cuales más de 25 privaron la vida del cantante sonorense. Yo nunca he disparado una bala, y espero nunca hacerlo. Estos tipos dispararon a sangre fría, en un país en donde los supuestos brazos de la justicia –los jueces- son ejecutados día a día y las cabezas ruedan por los centros nocturnos. Vaya paquete para Felipillo.

Hace unos meses, la banda del Chapo Guzmán roló un video por la red con imágenes explícitas de ejecuciones del narco, como una advertencia para los Zetas. El sountrack de dicho video era el corrido “A Mis Enemigos” de Valentín Elizalde. Youtube prohibió el video por violaciones al reglamento. A falta de la liga, les dejo una parte del guión de Pulp Fiction de Quentin Tarantino.

ESMARELDA
You killed the other boxing man.

BUTCH
He’s dead?

ESMARELDA
The radio said he was dead.

He finished wiping himself down.

BUTCH
(to himself)
Sorry ’bout that, Floyd.

He tosses the towel out the window.

Silence, as Butch digs in his bag for a tee-shirt.

ESMARELDA
What does it feel like?

BUTCH
(finds his shirt)
What does what feel like?

ESMARELDA
Killing a man. Beating another man
to death with your bare hands.

¿Qué se sentirá? La verdad, no lo quisiera averiguar.

Por llenarnos de mierda los ojos y los oídos durante casi tres décadas.
Por ser el más grande cacique de la televisión mexicana.
Por representar aquello que estéticamente tantos detestamos.
Por finalmente llevarte lo peor que ha sucedido en los espectáculos dominicales.
Por permitirnos frases como “Raúl Del Asco” y “Siempre lo Mismo”.
Por convertir la “unión familiar” en “manipulación global”.
Por la OTI y su siempre desafinada orquesta.
Por Luismi, Lucero, Yuri, Tatiana, la India María y tantas “luminarias” más.
Por agachón frente a tus felinos jefes.

Porque finalmente sabemos que hoy, a dios gracias, “ya no hay más”.

Descansa en paz.

Ahora, debo decir que estoy hecho papilla porque pasé la noche en el hospital con mi amigo del que les hablé antes. Fueron horas muy difíciles para él. Mostrar convalecencia, dolor y preocupación es un acto de la mayor confianza que sella la amistad de una manera definitiva. Entre los dos habrá siempre una voz que nos recuerde que estuvimos ahí, en esa grieta de sufrimiento compartido y diferente. Desde aquí les pido buenas vibras para él… de verdad… porque yo no creo en nada superior al hombre y sus vanos y maravillosos intentos de permanencia, ni siquiera estando al borde del abismo. (Eso me hace querer más a “los otros”.)

Por si fuera poco, mi querido perro Seymor anda mal. Estoy esperando a que lleguen los veterinarios para sacarle sangre y hacerle unas pruebas. Se trata del basset hound que les presenté el otro día en foto. Él ha compartido casi la mitad de mi vida como el ser más amoroso que jamás haya conocido. Podría decir incluso que a través de sus ojos aprendí nuevas formas de cariño y tolerancia.

Lo bueno es que todo —absolutamente todo— es pasajero. Los momentos, las personas, los animales, tú y yo… todos somos muertos en huelga, esperando la hora de regresar a trabajar. Así que por lo pronto me voy a morirme un rato. Llevo dos semanas sin conciliar el sueño. Voy a imaginar que me hacen un masaje. Voy a imaginar que me hacen… Voy a imaginar… Voy a… Voy…

Finalmente llegó en momento en el que tenía planeado capturar en video la presentación sorpresa de Javier Gurruchaga en el festival y ahí voy, subo las escaleras me coloco detrás del escenario y a la hora de dar un pasito para dejar mi bolsa… fum… se me fue el piso…. no me fijé, por andar viendo al señor, pisé justo en el vacío y me fui a la mierda… no hasta el piso (osea tres metros abajo) afortunadamente me quedé ahí, vergonzosamente atorada en el escenario, atrayendo la atención de la gente que tenía que estar atendiendo al señor Gurruchaga, a la banda que estaba tocando, o al público, pero no, la nena se azotó y todos, sin poder bien a bien reírse, acudieron a mi ayuda. Y más me dio pena porque como se me fue el aire no pude no reírme ni decirle a mi amable salvador del abismo de los estuches de guitarra, que mi zapato se había ido, junto con mi dignidad, al carajo.
También teníamos pensado pasar a saludar a nuestro amigo Rafa porque se casó ese día y tampoco se armó. Terminé, con el lomo maltrecho y todo, en una fiesta en la que el Capitán América, Chespirito y Marcial Maciel fumaban mariguana. Es en serio, y neto que yo no había fumado .
Y así, hoy tenía planeado escribir acerca de una nueva chamba, acerca del escritor que voy a entrevistar el jueves, pensaba ir al super, a la estación, a la presentación del disco de los Dynamite, a dejarle un recibo al contador… y aquí estoy, “en una fría sala de hospital” para sacarme una radiografía pensando en que el gimnasio se va a posponer de menos un mes más, que saliendo me voy a fumar un cigarro y, si algo no se interpone en mi plan, voy a pasar a comprarme un café. ¿Morrisey? ¿Brindis de fin de año? ¿Pavo, bacalao, Santa Claus? Ja ja. Tenía pensado hacer una fiestota de cumple (cumplo el 10), ja ja.. si llegamos a diciembre los invito . ¿Y ustedes qué van a hacer hoy?